漂亮男孩我好害怕

成都脑康心理医院:2017-12-18 04:05

好多年了,我一直在寻找我眼睛变化的原因,但都不能改变既成事实。

那时,我正上初中三年级。告别贪玩、凭小聪明取得好成绩的从前,我全身心投入到初三的总复习中。可就在较后阶段,偶然一次,我发现自己的眼睛不对头--害怕正视异性,且眼光中有些不正经。此后,我一直害怕与男性对视。不久,雪上加霜,我又得了黄疸肝炎。

我凭着顽强的毅力,刻苦的精神,考上了高中。我充满信心,充满希望地在努力学习中慢慢克服着我的眼睛,指望它不再背叛我。可是这么长时间过去了,却仍然是如此。我不知道这些年是怎么过去的。每每想起我就觉得自己真是罪人,就觉得那是一种罪恶。每当我不小心用那种眼光直视别人时,我都这样安慰自己:“这不关我的事,请不要怪我。”别的我还能做什么呢?我已经够努力了,够辛苦了,够劳累了。

在课堂上,我一边使自己集中注意力听课,一边尽量避开老师的视线,尤其在听男老师讲课时,我几乎是羞愧满面,觉得是一种耻辱,难受得不得了。这种神态引起很多人的误解,包括我的老师,尤其是我的班医生---语文老师。这位老师夫妻感情不好,由于我视线不正经,他对我总有些特别关心。其实,我不是有意要这样的。我总觉得对不起他们。

上高二时,我的眼睛引起了一个自私的男孩的误会。他知道我的成绩很好那时他正与一个漂亮女孩谈恋爱,而他三天两头往我这里跑。阎老师,您知道我根本没有那种意思。我尽量克制自己,可是受不住英俊的男孩的诱惑,我的成绩直线下降。同学嘲讽,老师责怪,家长失望,都让我痛苦万分,那时我才真正体味到生不如死的滋味。更让我难受的是那男孩的得意,因为我一直没向人屈服过,如今终于拜倒在他的脚下,他得意极了!每当傍晚,我一人枯坐教室里,心很痛,头很痛,情感很痛。但我还是勉强通过会考,进入高三。

进入高三,我撕掉了所有的日记,毁掉了能唤起我回忆的一切东西,开始调整自己的心态。阎老师,我真的做到了!我成为班里较好的学生。可是那个自私的男孩又开始骚扰我。我尽力克制,尽量抵制,我以为能战胜诱惑,但是我失败了。我恨死了他,也恨死了我那总是背叛我的眼睛!

高考落榜。我复读一年后,考上这所普通大学。由于落榜的挫伤和心理的扭曲,我经常感到万念俱灰,感到孤独、寂寞、无助。我经常独自到大街上瞎逛,体味那种失落、流浪、无奈、苍凉的感觉。有时,真希望能被汽车撞上,我就不用找别的借口去死了。世上也没什么让我感到挂念的,惟一让我放心不下的是我的母亲……

“活着真好。”我的同学总对我这样说。“死去真好。”我总是这样固执地想着。

我对所有男孩都保持着高深莫测的疏远心态。没有男孩敢接近我。我冷得像一座冰山。我在潜意识里保护着自己不受骚扰。

“像你这样怎么能嫁出去?”我那些同学对我开玩笑说。

“我会出家,不会嫁人。”我每次都是这样说,我害怕男人。

每当我想起将要走上社会,面对很多人,很多事,我就心烦意乱。我该怎么办?社会那么复杂,人那么难相处,我该怎么办?我要工作,要生存,我必须挣钱养活自己。我真觉得自己不该来到这个,上帝不该拿这种病来惩罚我。我有时想逃避社会,过那种安静的避世的生活,可是我真的很不甘心。如果不是这种病变的骚扰,我会特别出色。

我曾经发过誓,我要做一个女强人,要考硕士,考。我勤奋我好学,我要强。我很能够控制自己,很会支配自己。我的爱好广泛,各方面的知识我都喜欢汲取,艺术、体育等方面我几乎都很擅长,而且我能够掌握时间,我是个智力上很突出的好女孩。

我真的很痛苦,您能告诉我:我还有救吗?

对异性恐惧症的分析

异性恐惧症总是爆发在女孩性成熟的14~17岁这一年龄段。这一年龄段同时也是关系女孩前途命运的上学和升学较紧张的时期。害怕有关性的妄想,害怕这类妄想影响自己的前途和命运,极度压抑、全力抵制自己成熟的性本能,就是这一年龄段要强的女孩的沉重的精神负担。